我结过婚又离掉了，我怀过孩子又打掉了，我爱过你然后又离开了。在这以后，我坚定的认为你是我内心最深处最柔软的那份痛。我不敢听南方小鸡，不敢听枪花，我也不再敢看你亲手写给我的信。我们的字很像，张扬放肆，你说我是女版的你，所有所有的一切都是你的复制。我复制你的灵魂，复制你的思想，复制你的嗜好，复制你的牛仔裤，复制你的烟，复制你的音乐，复制你的电影，几乎复制你的文字。我唯一不能复制的是你的身体，但却可以和它完美的结合。我记得每一次美妙的高潮，记得你的伟岸你的高尚你的纯净。在我记得这些很多美好之后我离开了你。又或者说我们爱到了相互挣扎的边缘。我想像葛荟婕那么勇敢的在18岁给你生个女儿。我想陪你戒毒。我想陪你去一趟旧金山去一趟青岛还有兰州。我所有的这些想法陪伴我整个青春。我不会因为忽然有个人跑出来揭发你的某种卑劣，某种猥亵而改变。但是忽然有一个清晨，我打开窗户，听到清脆的布谷鸟，我被那种纯粹深深吸引，别人告诉我布谷鸟象征新生。原来，我已经没兴趣痛恨自己，没兴趣抚摸自己，没兴趣看到赤裸的自己。因为我已经没兴趣知道我爱过怎样一个你。也许你就像火和风以及原始的野生动物一样。凶猛后嫣然。嚎叫后安静。但请不要让我看到你赤裸裸后丑陋的伤疤。感谢上帝，让我已不再炽烈的迷恋着你。感谢你，让我在一个闲暇的午后重看《迷失东京》。我宁愿相信那些残缺的美好，哪怕那只是光与影营造的幻想。

1.窦唯不再开口唱歌。



2.我早已失魂落魄，今天在你耳边唱两声。



3.亲爱的，唱与不唱，你都是窦唯。

艾辉在我这呆了20多天，我送走她已经是三周以前的事情了。火车走之后我下地道出站打上车以后眼泪才开始往出涌。司机师傅一句话都没有说过，车上也没有放任何广播和音乐。我可能涌出了200滴眼泪车进城以后就停止了。我没有带太阳镜没有打伞，只是在妖娆的太阳光下曝晒，我喜欢我的红裤子，它让我对艾辉眷恋的眼泪红星闪闪。



我的头发终于长长了一些，即使每天长长一丝米，我都要给艾辉说，然后在镜子前面停留80秒。那些日子我教坏了艾辉。她跟我一起抽万宝路，开始的时候呛得眼泪直流，后来和他们家张宝吵过架以后抽，就直爽爽的。我总是在她睡着以后起身去卫生间抽烟，她每天睡醒以后就喊我烟民。不过我心情好的时候一般是不会让她逮到的。那段时间我们总听到一首怨妇音乐，什么不是因为寂寞才想你，而是因为想你才寂寞。我每次都要反过来说，以证明我不具备怨妇的种种特征。



陈丫怀孕了，穿着防辐射服跟我和艾辉视频聊天，她竟然在吃牛板筋，被我们狠狠批了一顿。不过我和艾辉说了，即使他们家孩子出生营养不良也要等百天以后打包寄过来给我们两玩几天，圆一下我们想做母亲的久久愿望，圆完以后这辈子我们就不做相夫教子梦了。陈丫老公，那个东北爷们，硬是晾肌肉来恐吓我和艾辉。我和艾辉一直在调视频，想要看的再清楚一些。最后艾辉留下一句话说我们很久没见过男人了，脱吧。



默默留言说要我写色情的她来看，其实上面就是我所能达到的最色情的程度了。而至于把马小达写的再色情的程度，我想等我有机会拍一组马小达的性感胸肌臂肌以及其一系列肌放上来，以便达到默默的要求。虽然默默是看过无数性感加雷人肌长大的。



还是继续说陈丫老公吧，陈丫老公只说了两个字，女流。我知道他想说四个字那个女流什么，而不是想说三个字那个女流啥。我和艾辉鉴于他非常懂得尊重女权这点，我们就放过他了。而其实是艾辉说完那话以后人家就闪了。我们和陈丫开始海聊，三个人同时在进餐。我们说到宿舍另一姑娘，陈丫说结婚了，嫁给一胖子，某名企人事部主任的儿子。我和艾辉延续平时的八卦开始到处找人家小两口的照片，结果未果。



那些天我想我和艾辉就生活在女人八卦的狭隘的爱幻想的生活中。我们唯一做的有意义的事情就是煮了多种不同颜色的粥，煲了多种有利身心健康的汤。那些日子我像加菲猫一样懂得了猪肉卷的永恒和爱情的短暂。



记得有一晚，我们躺在床上，我说我想抽支烟，艾辉说我陪你抽。然后艾辉问我卡西，问我老李，我说很久没联系了，艾辉问我马小达，我说我很久没见过他了，他好像我的一个博友给我留的言，在做着和我有关或者无关的微小事事。我说那博友没留名字。那博友还在说不知道马小达明天会带给我什么样的际遇。艾辉说了句启蒙我愚昧童心的话，她说我的明天就是和马小达告别的明天，不是水深火热的生活在怀念马小达的明天。



艾辉走后，我看到我的《少年巴比伦》被艾辉反扣的放着，我拿起来看刚好第200页。