我还年轻，我渴望上路，带着最初的激情，追寻着最初的梦想，感受着最初的体验，我们上路吧。
-------《在路上》杰克·凯鲁雅克
哎。。。。http://free028.blogbus.com/新地儿。。。
我结过婚又离掉了，我怀过孩子又打掉了，我爱过你然后又离开了。在这以后，我坚定的认为你是我内心最深处最柔软的那份痛。我不敢听南方小鸡，不敢听枪花，我也不再敢看你亲手写给我的信。我们的字很像，张扬放肆，你说我是女版的你，所有所有的一切都是你的复制。我复制你的灵魂，复制你的思想，复制你的嗜好，复制你的牛仔裤，复制你的烟，复制你的音乐，复制你的电影，几乎复制你的文字。我唯一不能复制的是你的身体，但却可以和它完美的结合。我记得每一次美妙的高潮，记得你的伟岸你的高尚你的纯净。在我记得这些很多美好之后我离开了你。又或者说我们爱到了相互挣扎的边缘。我想像葛荟婕那么勇敢的在18岁给你生个女儿。我想陪你戒毒。我想陪你去一趟旧金山去一趟青岛还有兰州。我所有的这些想法陪伴我整个青春。我不会因为忽然有个人跑出来揭发你的某种卑劣，某种猥亵而改变。但是忽然有一个清晨，我打开窗户，听到清脆的布谷鸟，我被那种纯粹深深吸引，别人告诉我布谷鸟象征新生。原来，我已经没兴趣痛恨自己，没兴趣抚摸自己，没兴趣看到赤裸的自己。因为我已经没兴趣知道我爱过怎样一个你。也许你就像火和风以及原始的野生动物一样。凶猛后嫣然。嚎叫后安静。但请不要让我看到你赤裸裸后丑陋的伤疤。感谢上帝，让我已不再炽烈的迷恋着你。感谢你，让我在一个闲暇的午后重看《迷失东京》。我宁愿相信那些残缺的美好，哪怕那只是光与影营造的幻想。
1.窦唯不再开口唱歌。
2.我早已失魂落魄，今天在你耳边唱两声。
3.亲爱的，唱与不唱，你都是窦唯。
艾辉在我这呆了20多天，我送走她已经是三周以前的事情了。火车走之后我下地道出站打上车以后眼泪才开始往出涌。司机师傅一句话都没有说过，车上也没有放任何广播和音乐。我可能涌出了200滴眼泪车进城以后就停止了。我没有带太阳镜没有打伞，只是在妖娆的太阳光下曝晒，我喜欢我的红裤子，它让我对艾辉眷恋的眼泪红星闪闪。
我的头发终于长长了一些，即使每天长长一丝米，我都要给艾辉说，然后在镜子前面停留80秒。那些日子我教坏了艾辉。她跟我一起抽万宝路，开始的时候呛得眼泪直流，后来和他们家张宝吵过架以后抽，就直爽爽的。我总是在她睡着以后起身去卫生间抽烟，她每天睡醒以后就喊我烟民。不过我心情好的时候一般是不会让她逮到的。那段时间我们总听到一首怨妇音乐，什么不是因为寂寞才想你，而是因为想你才寂寞。我每次都要反过来说，以证明我不具备怨妇的种种特征。
陈丫怀孕了，穿着防辐射服跟我和艾辉视频聊天，她竟然在吃牛板筋，被我们狠狠批了一顿。不过我和艾辉说了，即使他们家孩子出生营养不良也要等百天以后打包寄过来给我们两玩几天，圆一下我们想做母亲的久久愿望，圆完以后这辈子我们就不做相夫教子梦了。陈丫老公，那个东北爷们，硬是晾肌肉来恐吓我和艾辉。我和艾辉一直在调视频，想要看的再清楚一些。最后艾辉留下一句话说我们很久没见过男人了，脱吧。
默默留言说要我写色情的她来看，其实上面就是我所能达到的最色情的程度了。而至于把马小达写的再色情的程度，我想等我有机会拍一组马小达的性感胸肌臂肌以及其一系列肌放上来，以便达到默默的要求。虽然默默是看过无数性感加雷人肌长大的。
还是继续说陈丫老公吧，陈丫老公只说了两个字，女流。我知道他想说四个字那个女流什么，而不是想说三个字那个女流啥。我和艾辉鉴于他非常懂得尊重女权这点，我们就放过他了。而其实是艾辉说完那话以后人家就闪了。我们和陈丫开始海聊，三个人同时在进餐。我们说到宿舍另一姑娘，陈丫说结婚了，嫁给一胖子，某名企人事部主任的儿子。我和艾辉延续平时的八卦开始到处找人家小两口的照片，结果未果。
那些天我想我和艾辉就生活在女人八卦的狭隘的爱幻想的生活中。我们唯一做的有意义的事情就是煮了多种不同颜色的粥，煲了多种有利身心健康的汤。那些日子我像加菲猫一样懂得了猪肉卷的永恒和爱情的短暂。
记得有一晚，我们躺在床上，我说我想抽支烟，艾辉说我陪你抽。然后艾辉问我卡西，问我老李，我说很久没联系了，艾辉问我马小达，我说我很久没见过他了，他好像我的一个博友给我留的言，在做着和我有关或者无关的微小事事。我说那博友没留名字。那博友还在说不知道马小达明天会带给我什么样的际遇。艾辉说了句启蒙我愚昧童心的话，她说我的明天就是和马小达告别的明天，不是水深火热的生活在怀念马小达的明天。
艾辉走后，我看到我的《少年巴比伦》被艾辉反扣的放着，我拿起来看刚好第200页。
在这个地方的一年十个月零八天我终于迎来了第一个从外面进来看我的人。这个人陪伴着我做了一次又一次关于马小达的梦。记得我刚来这个地方的时候马小达信誓旦旦的说要来把我迁走，再后来估计是迁不走了，就改成说要来看我，再后来估计看我也没戏了，就没声了。尽管我没日没夜的做梦，梦马小达来看我，结果未果，我把自己梦成一抛家弃我那一堆祖宗去看马小达的主儿。上一次我梦见我去劳莫道不消魂改所看马小达，这次我梦见我去那个什么城去看他。马小达完全一猥琐男，刚一见我，就带我到都是妓女的那种小旅馆开房，旅店门口都是劣质套套和毒瘾即发的小商小贩，梦里我没抽马小达一大嘴巴子就甩开他走了。
其实马小达不是随便带我开房的主儿，但也许他是随便带任何一个女人开房的主儿。我想起我们小时候蹲在某大学侧校门，马小达那会刚学大人抽烟，我们看到一穿超短裙女生跟随一男人美滋滋的进入一小旅馆，接下来又看到一穿长裙的跟一男人进入，再接着看到一牛仔裤的跟着另一牛仔裤进入。马小达说了句我在很多年以后才懂的话，他说两腿与两腿之间也许像孙猴子的七十二变。
马小达是看莫道不消魂中国四大名著以及其一系列长大的，我也几乎在想他是不是被金瓶梅毒害的。反正他看过，反正我没看过。反正他看的时候给我讲过很多故事，反正我听的时候没记住一个故事。反正这一个又一个故事成就了我日后想起他的全部内容。也许在我想起他的时候他伟大而崇高。这包括他给我说的每一部电影，看的每个MV，听的每一首撕心裂肺的音乐。所有这一切淹没了我那个委琐的梦。
很多年以后我想起半夜我和马小达坐在街心花园，他嘴里的酒味烟味。包括我问马小达吸毒是不是很HIGH。做佳节又重阳爱是不是很高潮。马小达不告诉说我是小孩子。马小达说等你长大了你是不是就不会这么靠着我坐一夜，给我说你的梦想和幻想。可其实等我长大的时候我依然给马小达说，说很多，说我想去云南。说我想去丽江开酒吧，去大理开书吧。这些梦想到现在统统都没有实现。很多年以后我看到马小达写的支持白晓姝去云南，支持白晓姝有梦想的样子。看到这些以后我没有再见过马小达。我用我的幻想去成就我和他的幻影。
很多年以后我坐在能听到风声的房间写一遍又一遍的马小达。很多年以后我坐在能听到寂寞的包厢想一遍又一遍的马小达。我想起很多年以前我们学大人促膝长谈，他喝易拉罐啤酒我喝易拉罐可乐。我在他睡着的时候偷抽他的烟。我在他烟头上画下每个顽固的表情。那个时候我不懂爱，不懂做佳节又重阳爱，我只懂尾随在马小达的后面，并且把这认为是一件无比开心且重要的事情。当然在很多年以后，我被马小达的女朋友骂，骂完我不能给马小达说，我就去看饭馆那个新疆小姑娘。我总觉得她可人，我总固执的认为马小达的女儿也像那小姑娘一样。直到有一天我固执的给马小达说，我给你生个女儿吧。当然我这个话并没有得到任何回应。我给马小达说那带我去吃火锅吧，结果马小达打了个电话以后告诉我火锅那条街全部停电。
我是不是可以说像从前一样，我还是个小女孩你还是个小男孩。我是不是可以说像从前一样，你谈你的梦想是拍电影，我谈我的梦想是写剧本。我是不是可以说像从前一样，我们幻想一起合作的第一部电影。也许很多年以后你为你的梦想丢下了我，也许很多年以后你为了别的什么事而遗忘我。但是在很多年以后我敲出马小达的名字的以后，我清楚的知道，马小达不是卡西，不是老李，他不是我生命里任何一个男人，他只是成全了我的一切幻想包括性幻想。在我做了很多梦以后，我才恍然大悟，很多年前那条火锅街不是停电，只是马小达想正式阻止我继续尾随他所说的第一个谎言。只是我在那个谎言里钻了很多年，想了很多年马小达。
前几天我做了一个梦，那个梦以后我精神迷乱，头昏恶心，无论我用任何方式撒野，悲伤都会在太阳底下光芒万丈，且牛逼哄哄。
我梦到马小达了。我梦到我在一个偏僻的到处都是黑夜的小镇。忽然有个人跑来告诉我说马小达犯事了，说想来我这个地方躲一躲。我顿时火急万分。我想到马小达，想到包庇罪。我几乎承认我公正无私。在经过一系列的心里斗争后，我说我要出去，我要去找马小达，我要陪他过所有艰难的日子。梦里有个很高大的叔叔叫徐正英，我去找他，像个莽撞少女。他和蔼可亲。告诉了我一个天大的好消息也是坏消息。说马小达已经被送进劳莫道不消魂改所了，他现在很好。梦里我在那个叫徐正英的高大的严明的最可爱的人的怀抱里大哭。梦的后续很糜烂很刮我肠子很撕破我浑身每根的血管，我去劳莫道不消魂改所看马小达了。我看到他很安静的躺在劳莫道不消魂改所的床上睡觉。我准备走的时候他醒了，朝我笑，说他很好很好。
我醒来蹲在厕所抽了支烟。我醒来身上残留着梦里出过的冷汗。我醒来天大亮，我再也不能用任何方式调侃我的悲伤。我的马小达。尽管我从来都不想用任何途径任何方式任何任何去承认他是我的。尽管我从来都不知道马小达这会是在坐地铁在泡吧在睡觉在看书看电影在和女人调情在劳莫道不消魂改所还是在去劳莫道不消魂改所的路上或者他会在写白白。
马小达的梦想是后宫三千，但至今为止离后宫三百还有一段距离，包括40岁的把她奄奄一息的乳头塞进马小达嘴里的奶妈。这就是至今为止我依然孜孜不倦的写马小达的原因。马小达第250个妃子的婢女也一直孜孜不倦的关注我写马小达的整个过程。那好吧。我继续写。
马小达小时候是双眼皮，大鼻子，每次被他妈整的一把鼻涕一把泪的时候，就跑来找我要卫生纸。直到我开始用卫生J的时候他才停止向我要卫生纸。长大以后我终于找出了形容马小达向我要卫生纸表情的词，委琐。我就是伴随着他那一张委琐的脸迎来了我生命的初潮。
不久以后我给马小达坦白了我来月经以后对他标志性的转变性的印象。像极了方宇身上只有30块钱还穷横穷横的模样。其实就是我这种标志性的转变以后我才跟着马小达打球，才跟着马小达去乐队。所以以至于到现在我听的音乐还是以前马小达在小店里淘来的。所以我一直认为马小达是文艺的，他的文艺远远大于文艺片里的裸女。但是他的文艺离不开裸女。
我这样写好像把马小达写的很无耻或者忒文艺。其实自从我和马小达知道干那事是怎么回事以后。我们就再也没谈论过文艺。马小达从我身边走过说了句极为正常的话。他说你的头发长好看了。于是我乐得屁颠屁颠的拿出手机的反光面开始照，再抬起头的时候马小达已经走远了。这就是在我们十几岁给我许诺买下整个花海的西瓜园的马小达。
马小达把后宫的5个妃子打入冷宫的时候还不到20岁。那个时候我还在看武则天。等我开始挑男宠的时候，马小达认真的和我谈了一次话。他说我在报复他。说完以后我和马小达聚集了身上所有的钱打了车去那个市最大的影城看了部文艺片。那里面没裸女。看完以后我们两手空空的走回来。马小达坚持送我回家。
我回家给我妈说，我和马小达去看电影了。我妈，马小达他妈，一直以为我们在谈恋爱。迄今为止我和马小达他妈通邮件，我都一直没澄清过，我和马小达是不是在谈恋爱。马小达他妈告诉我，马小达在写小说，写个叫白白的。她说是在写我。其实马小达后宫妃子的爱称都叫白白，只是没一个姓白的。只是恰好我姓白。
我特想给马小达妃子的婢女说。不是你主子喜欢的音乐我就一定要放给她听，不是你主子想看的东西我一定要写给她看，那也得看老娘的心情。我睚眦必报。
那年夏天，我跟着妈妈穿过半个城去其他厂洗澡。因为妈妈他们的职工澡堂关掉了，他们说开的时候总是有很多老太太进去洗衣服，严重浪费了水资源。所以厂里为了节能就把澡堂关掉了。
这是马小达给我说的。
那年夏天，我每天跟着马小达去打球。我很懒，每次都等马小达把球捡过来送到我手上我才投。我投完了球飞了，马小达又去捡。我们很长时间就是在投球和捡球中度过。我说马小达，不是我懒，是我怕出汗，出汗了要走很长很长的路才能洗澡，洗完澡又要走很长很长的路才能回来，回来又出汗了。
马小达说那我们不打球了，去乐队玩吧。
厂里乐队的排练厅在工会的二楼。我和马小达站在排练厅门口，看里面一个光头抱着吉他乱吼，他吼过劲的时候开始跪到地上哭。马小达偷偷告诉我，那就是搞摇滚的。我说噢。旁边是个练舞厅。每天有很多胖阿姨和胖姐姐在那跳操。我经常在马小达在排练厅玩的时候就去看她们跳操，每次我看到她们腰部的赘肉和胸部一起此起彼伏的时候，我就没兴趣再继续看了。我回到马小达那，乱敲他们的架子鼓。有个已经是叔叔级别的人很疑惑我为什么只对架子鼓感兴趣。我说我在练揍人。
马小达大笑。他牙齿真好看。
我说，迷恋一个男人不能迷恋他的牙齿，因为你忍不住想亲他的时候，他就忍不住想上你。这话是我很久以后想到的，想到的时候也没给马小达说过。因为我和马小达的关系还没到能说这话的程度。
那年夏天，我和马小达还不知道干那事是怎么回事。我们没有自行车。我们买不起四块钱一斤的西瓜。
马小达说，等到以后他有钱了，他把花海那一片的西瓜园全买下来。每年骑着自行车带我一起去吃西瓜。
首先，我坐火车了，不过火车没出轨。其次我去寺庙了，不过没吃斋。再次，我坐火车去寺庙不是为了寻找马达，不过可能是为了像马达一样的男人。
坐火车之前，我又去剪头发了，我以为我会为像马达一样的男人蓄发，最后我在路边看到一短发姑娘挽着一男人甜蜜走过，于是我就决定再一次去剪头发了，也许头发越短反而离像马达一样的男人越近。
坐火车之后，我就开始沉睡。我梦到像马达一样的男人再次拉起我的手，把我拉离人群。醒来发现旁边座位有个带墨镜的男人。他一直不说话。他对面有个金黄色头发的姑娘，脸上粉底很厚，腿上袜子颜色很彩。
我说你记不记得苏州河。记不记得马达。记不记得美美。记不记得牡丹。她说她只记得沃特伽酒。
去寺庙之前，我在宾馆查收了三封邮件。一封是给我说一篇关于一叫白白姑娘的文章的，一封是卓越网的，另一封是给我说追火车日记和复仇的，并且还强调复仇要用电影导演的名字才能搜到，并且把搜写成了收。
去寺庙之后，我近距离看雪山，山上积雪很厚，当地马夫告诉我，昨天刚下过雪。我披了一件毛衣。看到即将绿起来的草原上，有白色的绵羊，有汉子骑着马狂奔，还有很多像我或者不像一样的女人，像马达或者不像马达一样的男人。
我问那些女人有没有看到像马达一样的男人。我看那些男人有没有像马达的。
首先，我坐火车了，不过火车没出轨。其次我去寺庙了，不过没吃斋。再次，我坐火车去寺庙不是为了寻找马达，不过可能是为了像马达一样的男人。最后，也许马达根本不存在。
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他俩在温暖压抑的春天去八龙塘开房的路上一直都在听在动物园散步才是正经事。
我们在炎热与抑郁的夏天，无法停止抽烟。
我们在炎热与抑郁的办公室，无法停止写诗。
我们是美孚根斯堡与白田珍宝金，金钱对於我们来说，轻如鸿毛。
我们是地球最后一群缺乏社交技巧的诗人，我们是演奏家、思想家。
我们是迷失在森林里的旅人，在同样不仁慈的善良与邪有暗香盈袖恶之间，与潮人抗衡。
我说我们不如结婚。结婚之后要分开住分开睡。
我说我们不如离婚。离婚之后照样一起睡。
你说结婚离婚都不能证明。
我就算喜爱杰克·凯鲁亚克，都不及爱你的法文诗。
如若你真的这么喜欢我 ，到最后你不应该放弃我。
还不如让我搭一班会爆炸的飞机，去到台湾之前被炸死。
让我喝一杯会吐血的香槟，在喝醉之前可断气。
我不想你知道我想你。
我不想你知道我想你。
我愈想你我就愈想你。
我愈想你我就愈憎你。
我愈憎你我就愈想你。
推荐专辑三张。my little airport。
我们在炎热与抑郁的夏天，无法停止抽烟。
在动物园散步才是正经事。
只因当时太紧张。
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听张悬可以心疼自己。
而听My little airport可以想你。